Tô com saudades de mim....

Tá, na semana passada era TPM..mas e agora? que porra de sentimento e sensação é essa?

Tô com saudades da Silvia que fala sem aspas, ama sem interrogação, sonha com reticências e apenas  quer viver e ponto final...

Ativando lembranças....

Há dois domingos tenho acordado antes das 7h da manhã....e assim como faço diariamente a primeira atitude que tomei foi ligar a TV... no canal 5 da TV aberta o Galpão Crioulo apresentado por Nico e Neto Fagundes estava no ar...

Foi inevitável lembrar-me do meu avô...um autêntico gaúcho, que migrou para o interior do Paraná....

Lá em Marilena, fosse inverno ou verão (com seus 40 graus) vô Massotão, quando decidia , levantava-se e colocava a pilcha.... bombacha, botas de cano longo, guaiaca na cintura e lenço vermelho no pescoço para lembrar seu apreço pelos Maragatos...

A tradição também foi adotada pelo tio Nelson e naquela cidade pequena e  miscigenada, não era difícil identificar a família de gaúchos....

Cada vez que assisto esse programa imagino como ele também adoraria assistir ( há 30 anos é veiculado no RS e em SC)...como ele ficaria orgulhoso e entoaria, com sua voz rouca, os clássicos do seu amado Rio Grande...

Que saudade viu!

Nem todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite....

Meu sábado não promete... mas pelo menos ele é sincero...

Curtas da semana...

Tia Dione me mandou um e-mail muito bacana nesta semana....o contexto narrava as mudanças que Deus é capaz de provocar nas pessoas.... Ao lê-lo  chorei com a misericórdia de Deus....Ele é tremendo...
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A pessoa percebe que precisa fazer um curso de línguas, com urgência, quando é paquerada, em inglês, pelo facebook e tem que pedir ajuda para os amigos e se socorrer com o google tradutor para compreender....hehehe
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Um salve para quem, assim como eu, pode sorrir aliviada porque deu conta de terminar o TCC no prazo... Hoje tem comemoração em Joaçaba....
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Esta semana semana foi difícil pra carvalho..... em todos os sentidos....mas ela está acabando....obaaaa......

Cabeças ocas...

Como tem gente que fala besteira né? gente que se acha superior porque curte rock e não suporta  funk ou sertanejo, gente que estufa o peito porque usa Ellus e não Hering, gente que lê filósofos e esnoba Veja ou gibi, gente que toma Stella Atrois e rí de quem toma Kaiser...

Gente, gente...

Quando falo que assisto Big Brother, dou risada com o Programa do Ratinho, novelas  globais, Esquenta com a Regina Casé, sei quem é a Jacaroa no Nilo, ouço sertanejo, rock, amo Jorge Vercillo,  Jack Jonhson , tem muita gente que me olha torto. Ai pergunto: e daí? Tu podes me ofender por causa disso?

Também assisto séries internacionais,  Discoverys, Histories, documentários, canal Brasil e o escambau.... Ai pergunto: e daí?

Uma pessoa que trabalha com comunicação, sabe que não pode fechar os olhos pra nada....uma pessoa que se formou em Publicidade, menos ainda, afinal se existe o produto é porque existe consumidor.... e mais que isso, existe gente que não está a fim de ser ofendida....

O que eu acho de verdade é que as pessoas devem parar de achar que televisão, rádio e internet são escolas....  Se as famílias ocupassem seus lugares de fato e parassem de delegar a educação de seus filhos apenas às escolas, a TV poderia ser vista para o que de fato serve....é entretenimento, puro entretenimento...e cada um tem o livre arbítrio para pegar seu controle remoto e mudar de canal....

Eu acho uma tremenda falta de respeito julgar alguém por suas preferências....acho mesmo...

A menininha de calcinha azul...

Quase 4 décadas já haviam se passado, mas ela ainda se via como aquela menininha ... Calcinha azul, peito nú, pele castigada pelo sol, cabelos pretíssimos escorridos pelos ombros, olhos castanhos, pés descalços ...

A cabeça já era assim....a  noite fechava os olhos e sonhava que tudo poderia ser mais fácil....queria ver quem ela  gostava sempre feliz...quando eles choravam, ela também chorava... ela tinha diários e cadernos onde escrevia o que sentia...Tão bobinha, tão sentimental, tão retraída para não se fazer perceber...

A desconfiança, a existência rejeitada e a insegurança tornaram-se suas companheiras...

Ela não pode e nem consegue dar aquilo que não recebeu e por consequência nem conheceu...

Ela pensa, ela tenta, ela sonha...

Mas a menininha de calcinha azul, pele queimada e cabelos escorridos permanece alí, sempre de mão dadas com ela, que segue escrevendo...

Mulher é bicho esquisito....

Gzuis...nunca antes na história desse país tive tantas cólicas na vida....perdi pelo menos duas horas de sono nesta madrugada...acordei por volta da 1h40 e só consegui dormir lá pelas 3h30 depois de me dopar com 750mg de um remédio que nem era pra essa finalidade...as 6h já estava em pé de novo, me contorcendo de dor...bati na farmácia e mandei pra dentro mais 500mg de Ponstan (dose que já repeti mais uma vez)...

Tô aqui mais pra lá do que pra cá e depois do expediente ainda preciso colocar todo meu TCC dentro da metodologia.... e viva a mulherada..esses bichos esquisitos.....

E tenho dito...

O problema de ter a mente aberta é que as pessoas se acham no direito de querer colocar bobagens dentro dela. Tsc, tsc, tsc....

Tank's man...

Na minha opinião, o amor é o sentimento mais bonito que podemos ter....depois dele, eu elejo a gratidão...ô coisa boa é ser grato....como é reconfortante ter a quem agradecer.... e eu tenho....

Marcooooooossssssssss...obrigada pelo ombro amigo, pelo incentivo constante, pelo apoio emocional e também pelo operacional (heheheh)...

Obrigada por acreditar em mim, mesmo que em algumas ocasiões, eu mesma duvide...

Me declaro oficialmente grata por seu cuidado e por seu apoio viu!

É outono outra vez...

É outono outra vez ... folhas secas pelo chão, onde se deitam lembranças de uma vida. Os ventos cirandam por aí despindo as árvores e os últimos frutos não resistem mais em cair. A partir de agora as manhãs serão mais saudosas e as emoções  descansarão da lida.

Sem dúvida, é a estação que mais gosto...é aconchegante, poética e traz consigo a doce espera dos dias de reclusão que o inverno impõe....

Quem mandou?

A pessoa se acha no direito de ter bloqueio criativo, às vésperas da entrega da parte inicial do projeto de conclusão da pós graduação... fica ensebando, não toma atitude, fica postergando.... quem mandou? então , Silvia:

Engole o choro. É o que temos pra hoje!

Trocentos mil caracteres transformados em conhecimento científico esperam para ganharem forma na ponta dos seus dedos...se esmera, minha filha!

Aqueles dias....

Sabe aqueles dias que vc olha para sí, por todos os ângulos e não consegue se reconhecer?

Pois é....hoje estou assim....apenas pequenos traços do que sou de fato, do que levo no meu coração, estão perceptíveis...

Na verdade, me pergunto se não é isso, que vejo hoje, que sou na realidade....

Parece louco, contraditório, sei lá....mas é assim mesmo que estou.... fora de mim, me observando e me desconhecendo..... 

O que estou sentindo, de fato, não sou capaz de dizer...

Estou imersa, em mundo de sensações multiplas,contraditórias e questionadoras.... 

O que posso afirmar é que não é uma sensação confortável, não mesmo!

Tipo assim....

Arrasada, arrasada e arrasada....

1º - O outro filhotinho do Constantino morreu.....e eu não terei mais um gatinho correndo pela casa....

2º - Estou de TPM e TMP que se preze, não pode aparecer sem fazer com que nos sintamos o cocô do cavalo do bandido....

3º - Está difícil cumprir alguns propósitos pessoais....e isso é muito, muito frustrante...

Me constrange o teu amor, Senhor

Me constrange o teu amor, Senhor
Me constrange o teu imenso amor por mim
Amor que cobre as minhas transgressões

E me consola nas tribulações
Amor que lança no mar do esquecimento
Os meus pecados
E me restaura o coração
Me constrange o teu amor
Me intriga o teu amor

E é assim, quando eu mais preciso e, penso que menos mereço, é que Tu se faz presente em minha vida!

Esteja sempre a frente Pai... Tu sondas o meu coração, conheces meus sonhos e sabe das minhas necessidades. Sabes que neste domingo, de modo especial, precisarei de serenidade e da paz que só Tu és capaz de conceder. Seja comigo sua mão....

Se a gente não se distrai o tempo passa doendo...

Como eu sempre digo: Se a gente não se distrai o tempo passa doendo!

Para minimizar o momento tão sensível que vivo, não poderia ter tido programa melhor do que me encontrar com mulheres lindas, especiais e maduras.... conversamos, bebemos, rimos e choramos ( ops...só eu chorei ... e com classe para não borrar a maquiagem)...

Sempre é ótimo estar com vocês gatas garotas....

A vida , é como desenhar sem borracha?

A vida , é como desenhar sem borracha?

Tô aqui pensando no desenho que estou criando pra minha vida...avaliando acertos, erros, reincidências, chances concedidas...chances perdidas, chances aproveitadas...

Talvez os traços estejam saindo meio atravessados, talvez eu  esteja estragando o resultado final...

Talvez eu esteja desenhando a caneta e não a lápis... talvez a borracha não possa mais ser usada porque não fará mais efeito....

É difícil mudar o que se começou e o que se faz habitualmente....mas é preciso aperfeiçoar os riscos e rabiscos...

Porque uma hora esse desenho será concluído....e aí te pergunto: e aí?

Saudade é a presença da ausência...

"A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar".

 Rubem Alves

Nada pode substituir o calor de um cumprimento cara a cara e do abraço que permite que sintamos o coração do outro bater. Mesmo assim, pensamentos podem cruzar a distância e levar sorrisos e abraços de lembrança...

Silvia Angelica Palma

Neste dia 16 de Março, particularmente com o coração dolorido de saudade da minha imperfeita, mas amada família...

I'm weird...

Sim...eu sou esquisita...muito esquisita, eu diria... tenho uns lances de introspecção que me fogem do controle....é inerente à minha vontade... Me esforço para interagir, driblar essa necessidade ferrenha de ficar fechada dentro de mim mesma, de fazer uma auto- DR (discussão da relação comigo mesma) mas, não há como fugir....minha consciência, meu subconsciente, minha razão e minha insanidade são mais fortes que eu... 

De modo geral minha introspectividade, não me incomoda ....mas há momentos que ela não contribui em nada, bem pelo contrário,agrava e superdimensiona fatos que poderiam ser facilmente superados...

E isso é esquisito...

Vivo numa luta interior, que grita e que susurra em meus ouvidos que não posso falhar...que tenho que ser forte, que não posso me sentir fragilizada e nem deixar que os outros me percebam assim....mas por que? por que?

No fundo, eu sei porque....sim...eu sei....               

I'm weird....

Pessoas e amores são diferentes...

Amores são diferentes.

Pessoas são diferentes.

Corações são diferentes.

O meu é Escroto.

O meu coração me pressiona

Joga duro não suaviza

O meu coração é bagunça

Não pensa nem esquematiza

 

O meu coração quando sofre

Gosta, grava e reprisa

O meu coração se apaixona

Sai e não me avisa

Penso que seja....

Nesta semana, mostrei meu blog para uma pessoa...que falou sobre meu desprendimento em tornar os posts tão pessoais....segundo ela, sou corajosa por me expor aqui....dou-lhe razão, mas para justificar-me recorro a Nietzsche: "Falar muito sobre si mesmo pode ser um meio de se esconder".

Ela já é profissional....

No começo de 2008 tiramos essa foto em frente a Universidade Estadual de Ponta Grossa....estávamos lá pra ver onde a May iria estudar e também pra achar onde iria morar... naquele dia eu já estava cheia de orgulho da minha sobrinha....

Já este outro retrato tiramos no último fim de semana...fui levá-la e tive que ir buscá-la....Mayara se formou com todas as honras que uma Universidade pode conceder....ela trouxe pra casa, além do diploma de graduação, a Láurea Acadêmica  de melhor aluna do curso de Serviço Social da UEPG....

Essa menina me enche os bolsos de orgulho....isso que nem contei que ela dirige por toda Curitiba....heheheh

Você editaria suas lembranças?

Se você pudesse, editaria as lembranças da sua vida? Faria um mosaico apenas de situações que lhe agradacem?

Fiquei matutando sobre esse assunto e sinceramente não gostaria de ter gerência sobre minhas memórias...... e, se tivesse, as deixaria exatamante no mesmo lugar em que estão... fiquei vasculhando as gavetas do meu passado e por mais que alguns assuntos tenham me magoado, me feito sofrer absurdamente na época, ainda assim eles me ajudaram no processo de crescimento pessoal.....

Parece doloroso pensar que algumas pessoas destruíram conceitos que você tinha sobre o amor, sobre a parceria, sobre a lealdade, sobre a amizade ou sobre o pra sempre, mas por outro lado, há que se pensar que esses percalços tiraram essas mesmas pessoas da sua vida... e Glória à Deus por isso!!!

Se tu viveu ótimos momentos, teve experiências hiper felizes..... Amém por isso também!!!!....... porque esses sentimentos puderam ser reproduzidos aqui na frente, simplesmente, para ver outra pessoa sentindo a mesma coisa que você sentiu....é como quando tu lê um livro maravilhoso e emocionante...você quer partilhar aquilo com as pessoas que você ama....não é?

Então....na reflexão de hoje, cheguei à conclusão que preciso melhorar muito se eu quiser reproduzir algumas coisas que recebí lá atrás, no entanto, também gosto da pessoa que me tornei, porque não tenho medo de enfrentar e nem de me reerguer nas adversidades...

E você? gostaria de abrir sua caixinha de memórias e editar suas lembranças???

Porque não me entrego facilmente....

"Vai ter uma festa
que eu vou dançar
até o sapato pedir pra parar.

Aí eu paro
tiro o sapato
e danço o resto da vida"

Chacal

Vidas que chegam.....

Lolinha, namorada do Constantino está prestes a parir.... a menina já não se aguenta em pé....o calorzão que tem feito em Videira, só tem agravado o estado da garota.....

Hoje a Jana e o Rafa, donos dela, me mandaram as fotos pra ver a prenhez da moça....a coitada está arriada....

Atualização: nesta terça-feira, dia 13, nasceram os babies...foram dois...um morreu assim que nasceu...e o outro está lépido e faceiro...hehe...é caramelo...e virá morar aqui no quinto andar......viva!!!!

O futuro é logo alí....

PS: O meu já faz uns 10 dias que está de férias em abril..heheheh

Eis -me assim....

"Se você sabe conviver com pessoas intempestivas, emotivas, vulneráveis, amáveis, que explodem na emoção: acolha-me..."

Clarisse Lispector

???

Tô no maior estilo barata tonta....muita coisa pra fazer... estudar pra concurso..iniciar meu TCC , antecipar trabalho de campanha e não consigo decolar....bloqueio de criatividade total...que coisa, não? fico culpada, mas não consigo....

É saudade...eu sei...

Podem parecer sinônimos. Ideia igual, mas diferente no sentir. Lembrança é da memória, Saudade é da alma. Muitas lembranças, poucas saudades. Lembranças surgem com um cheiro,uma música, uma palavra. Saudade surge sozinha,emerge do fundo do peito onde é guardada com carinho.

Saudade é sempre boa, mesmo quando dói e, não se apaga mesmo que outra pessoa tente ocupar o lugar vazio. Ela pode coexistir com um novo amor, sem machucá-lo. Lembrança é de algo real, de um lugar, uma época, uma pessoa. Saudade pode ser do que não houve, de uma possibilidade,de lábios jamais tocados.

Lembrança pode ser contada, medida, localizada, e com algum esforço, pode até ser calculada com uma fórmula matemática,ao gosto dos engenheiros. Saudade é dos poetas, é pautada em rimas melodias; Lembrança vence a morte,mas conforma-se com a ausência, respeita convenções. Saudade ignora a morte, vence distâncias, barreiras e preconceitos.

Lembrança aceita nosso comando, vai e volta quando queremos. Saudade é irreverente, independente e auto suficiente.

Por isso, posso afirmar...é saudade..eu sei que é...que sinto de você minha avó...que partiu há 4 anos e que amanhã faria aniversário...

Sonho que sonhei só...

O pouco que dormi essa noite ( O Carnaval bomba aqui no clube ao lado)...sonhei que estava grávida...  foi meio assustador, porque parecia muito real... no sonho, quando eu ia contar pra alguém, caía no choro....mas era de felicidade....contava aquela novidade com uma felicidade tremenda...

No sonho o pai do baby também comemorava comigo...era amoroso....não ví a cara do fulano..não faço a mínima ideia de quem pudesse ser....só sei que ele também estava feliz.....

Sempre tive comigo que não seria mãe....já sou tia...muitas vezes...curto e amo muito meus sobrinhos....mas vou confessar uma coisa.... nesse mês ao visitar a Fla e o Ia, que tinham acabado de ser tornar pais da Sofia, olhei para aquele bebezinho tão lindo e meus olhos marejaram.... pela primeira vez pensei na possibilidade de me tornar mãe... "o baguio foi lôco", como diriam os "mano"....

Acho que o sonho derivou daí...só pode...

Mês da saudade...

Em 1924 as coisas não eram  fáceis para uma família de imigrantes italianos, recém chegada ao Rio Grande do Sul....essa história, meu avô Massotão sempre relembrava....enumerava as dificuldades e valorizava a vida que havia construído ao lado da minha vó Oliria....

Meu avô era um desbravador....homem corajoso, não se acomodou com os poucos recursos arrecadados na profissão de sapateiro em Nova Prata/Ibirairas...

Seguiu os passos do irmão Avelino que partira para o interior do Paraná...durante quase 10 dias, viajou os mais de mil km que ligavam seu Rio Grande amado até Marilena, a cidade que ele ajudaria fundar e a se desenvolver, na tríplice fronteira entre o Paraná, o Mato Grosso do Sul e São Paulo.. Na bagagem, míseros pertences, cinco filhos, muita coragem e muitos sonhos....

Na cidadezinha do interior meu avô construiu um império....era respeitado,gerava empregos, cultivava muitas amizades e amava sua família incondicionalmente....sim, incondicionalmente, porque entre os sete filhos , alguns costumavam dar trabalho à ele...

Falava grosso e era respeitado....tinha um sorriso tão doce e um abraço tão macio, que choro ao lembrar disso....

Eu o admirava demais....fazia o papel não apenas de meu avô...mas também o de pai...eu o amava profundamente....me sentia protegida por ele, como nunca fui por ninguém....

Amanhã, 15 de fevereiro ele completaria 88 anos....e por diversas vezes sonho que posso discar para o 32-1418 e ouvir a voz dele do outro lado da linha....penso como seríamos amigos...como discutiríamos política, como seria bom acordar cedo para assistir o Globo Rural com ele....convidaria meus primos e o faria nos levar na fazenda em cima da carroceria de sua pampa cinza....cabelos ao vento, risos soltos...

Como eu iria adorar passar as férias com ele e com minha avó.....será que ele teria orgulho da mulher que me tornei?

Se isso fosse possível, seria bom retornar à Marilena...

Desde que minha avó também partiu, ir à Marilena me causa dor...tenho evitado... piso lá e vejo um filme sobre minha infância feliz....mas vejo também a ausência das pessoas mais importantes na minha vida...

Vô....empresta o celular de alguém aí em cima...me liga...sinto saudades...dê um abraço na vó por mim....Amo vocês...

A parte ruim da solidão...

A parte ruim de se tornar adulto é que nem sempre quando você chora tem alguém pra te dar colo...

Faltou-me palavras...

Você sabe que tá ultrapassada quando mantém esse tipo de diálogo com sua sobrinha:

- E aí viu a vó (minha mãe) lá em Marilena?

- Ví sim tia, ela tá namorando!

- Ah é? quem é ele?

- Não sei. Tem 46 anos... mas tia, preciso te contar uma cena...

..... lá vem...pensei...

- Então, sabe aquele canto escuro da praça e do ginásio de esportes?

- Hã...sei.

- Então, tia.. saímos da lanchonete e passamos por lá pra ir embora....e sabe quem estava lá no escurinho?

- Não vai me dizer que era sua vó?

- Sim, tia, a vó estava lá só no movimento....

-??????

Infelicidade é apenas uma questão de prefixo...

Nunca estive tão certa de que a infelicidade é apenas uma questão de prefixo.  E depende única e exclusivamente da gente, escrever a história que queremos ter orgulho de contar, lá adiante.....à véspera de completar 37 anos, confabulo cá com meus botões, uma série de atitudes que devo adotar  para manter o prefixo “in “, longe da minha vida....

Entre essas atitudes está escolher as pessoas que devem  ajudar a protagonizar minha história daqui pra frente.... quero conviver só com gente que tenha respeito e amor pelo próximo e que pese as atitudes que por ventura possam magoar e ferir....

Quero cuidar mais da minha alma e do meu corpo, pois ele é  a morada que Deus deu para o meu espírito e, portanto, merece esse carinho...

Quero evoluir profissionalmente, quero conquistar algumas coisas materiais, mas principalmente , quero permanecer na paz que transcende o entendimento humano, que é aquela que temos quando estamos em comunhão com Deus.... isso , porque depois de mais de três décadas e meia de vida, aprendi que de tudo, o que fica sempre é o amor do Pai...

Estou extremamente feliz com as linhas que escrevi até hoje....errei e acertei sempre com a convicção que estava dando o meu melhor.....então, que venham meus 37 anos, recheados de paz, perseverança e fé....

E que a infelicidade, a incompatibilidade, a incerteza, a instabilidade, a inveja, a incompreensão e todos os “ins” que possam me fazer mal...fiquem INvariavelmente distantes....

Sonho que se sonha só, é só um sonho...

Dia desses sonhei que beijava apaixonadamente o Arlindo Cruz....tsc, tsc...é o fim dos tempos....hehe

Isso me fez recordar de quando eu era adolescente e era apaixonada pelo Fábio Júnior....tinha recortes de revistas, vinis, quadros e o escambau...tudo que remetia ao galã....

Naquele período eu sonhava com frequência que beijava o Fábio...

A paixão acabou, quando já adulta, morando em Curitiba, gastei praticamente o salário do mês para ir assistir um show do "figura", no Teatro Guaíra.... o cara foi tão mala, mas tão mala, que risquei ele do meu coração....

Agora estou aqui pensando: no sonho, o beijo do Arlindo Cruz era ótimo.... me toca achar um show dele pra ir...hehehe

2012.....tu tá aí?

Tenho tantos desejos para 2012....mas o maior deles é que eu possa perseverar para cumpri-los.....

Então Papai do Céu....please....ajude essa filha aqui..... não me deixe esquecer um minuto sequer que Tu estás no controle de tudo....que és um Pai de amor e bondade...que me deu o livre arbítrio, mas que eu possa compreender o tempo do Senhor.....

Então foi Natal....

A decisão de não ir para Marilena foi mantida...então parte de Marilena veio para Curitiba passar o Natal e o Ano Novo com a gente.....mãe, Bruna, Neto e Duda vieram se juntar a mim, Sandra, Vitória e May, que preparou uma deliciosa ceia....

Mesa arrumadinha com cerejas lindas dando clima natalino...

Talento da Mayara...

Silvia`s family...

Torta de chocolate e frutas vermelhas....

Bruna, eu, Sandra e mãe..

E viva 2012 que está chegando.....

Porque há o tempo de parar.....

Bora esperar a chegada de 2012 de pernas pro ar?

Tô indo.....com uma sensação estranha.....um desconforto....mas vou....eu sou forte, sou capaz....irei até onde minha liberdade me deixe confortável....e só...

Desassossegos na varanda...

Imagem: Desassossego de Lourdes Vaz Afonso

Há alguns dias, meus desassossegos estão na varanda....não estão sentados, mateando a saudade....estão alí, me chacoalhando, exigindo que eu tome decisões e que eu aja com uma  urgência monstra.....eu vou tentando protelar....... pois, isso lá é momento?  Será que não pode ser depois das férias? heim?

Ai, como eu sofro....

Você sabe que é pobre quando em plena sexta-feira,  faltando  pouco mais de 20 dias para encerrar o ano, o telemarketing do Banco do Brasil te liga oferecendo um empréstimo de R$ 1 mil....sim, eu disse milão...just milão.... e como se isso fosse a oitava maravilha do mundo.....

O rapaz metralhava a todo instante: dona Silvia, é uma oportunidade e tanto!!...são mil reais para a senhora passar o Natal e o Ano Novo.....vai perder?

Eu rí e pensei cá com meus botões: - eu não tenho mil reais sobrando para passar o fim do ano...mas me recuso a fazer um empréstimo de milão para pagar em 25 meses.....nem a pau Juvenal..hehehe

Efemeridade....

Hoje fui ao enterro de um amigo de trabalho e de partido. Emocionei-me com tantas demonstrações de carinho para o grande líder comunitário que partiu... enquanto a missa transcorria, mergulhei nas minhas memórias e nas pessoas queridas que já ví partir....

Lembrei-me da fé inabalável, que esse mesmo amigo, que hoje foi enterrado, demonstrava , mesmo após a necessidade de mais e mais sessões de quimioterapia....

Pensei na luta que ele travou contra o câncer a fim de  continuar tão leal ao trabalho e a sua comunidade....

Pensei o quão dilacerado estava o coração da família dele....

Pensei no nosso Deus generoso e bondoso recebendo ele lá no céu, com os braços estendidos...

Pensei em quão vulneráveis somos...que um sopro pode nos levar....

Pensei em quanto a saudade dói...

Chorei....