Meu preferido...

As vezes releio textos meus aqui nesse blog e fico bem feliz....

Feliz pela forma com a qual consegui expressar meus sentimentos, feliz pela leveza que imprimi naquelas palavras....

Desde 2007, quando criei o Reflexos de Mim já  publiquei mais de 700 textos....muitos deixei para trás quando troquei a hospedagem do blog....o restante (536 no total) está aqui e vez ou outra dou uma passeada por essas memórias....

O texto que reproduzo abaixo postei em 2010..é de Drummond e posso afirmar: é um dos meus preferidos! 

.........

Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta. De sol quando acorda. De flor quando ri.

Ao lado delas, a gente se sente no balanço de uma rede que dança gostoso numa tarde grande,sem relógio e sem agenda. Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praça. Lambuzando o queixo de sorvete.

O tempo é outro. E a vida fica com a cara que ela tem de verdade,mas que a gente desaprende de ver.

Tem gente que tem cheiro de colo de Deus. De banho de mar quando a água é quente e o céu é azul.

Ao lado delas, a gente se sente chegando em casa e trocando o salto pelo chinelo. A gente se sente visitando um lugar feito de alegria.

Tem gente que tem cheiro de cafuné sem pressa. Do brinquedo que a gente não largava. Do acalanto que o silêncio canta.

Ao lado delas, a gente percebe que a sensualidade é um perfume que vem de dentro e que a atração que realmente nos move não passa só pelo corpo.Corre em outras veias.

Nota de esclarecimento...

Estava eu dando uma repassada nos meus últimos registros aqui no blog e fiquei bem chateada....parece que tudo na minha vida tá chato, tá ruim e que estou sendo vítima de uma conspiração do destino....mas não é nada disso, não viu!

Tô reclamando de barriga cheia (como diria minha mãe...hehe)....

De concreto não tem nada de errado com a vida dessa que vos escreve....continuo trabalhando na área que escolhi, entrei na fase final do meu MBA, continuo independente, morando numa casinha (apartamentinho) montada com carinho, aconchegante, continuo sendo respeitada profissionalmente, consegui tomar algumas resoluções que embora doloridas foram bem conscientes, tenho um projeto profissional "de lascar" para concretizar esse ano, enfim, nunca estive em fase melhor....

Mas é que minha cabeça gira loucamente e me cobra demais....aí fico inquieta, questionando até o azul do céu.... então que quando eu estava lendo os posts antigos e pensando que eu parecia infeliz, pensei que tinha que esclarecer aqui que não estou infeliz de jeito nenhum...estou apenas em fase de transformação e de muitos por quês? não posso e nem tenho como ignorar isso, gente....também não posso sair por aí feliz e saltitante se minha cabeça anda cheia de caraminholas.....

O fato é que ultimamente não estou conseguindo MESMO vestir o disfarce de pessoa-contente- animada- quase- sempre- feliz. Não dá. A gente tem que aprender a curtir um pouquinho a tristeza, afinal a melancolia , o cansaço, o não-sei - o - quê- fazer - da minha - vida também podem ser úteis, pois também são parte da cabeça,né? 

Hoje, por exemplo,  o que eu queria mesmo era mergulhar nos domínios quentes de certos abraços e chorar. Nada de choro de dor ou de mal querer; choro de choro mesmo, daqueles que nos lembram da nossa condição " carne- e- osso". Choro que liberta um pouquinho das emoções. Na verdade, hoje,  eu, a que costuma se bastar, tô desejosa de um cafuné nesse meu couro cabeludo. 

Ilusões cotidianas

- Garçom, que dose de mentira você tem?

- Temos: eu sou sincero,quando precisar pode gritar, gosto muito de ti, admiro tua sinceridade, sinto saudades e, também temos uma que anda saindo bastante: "pode confiar em mim".

- Ah..manda todas que hoje eu quero me iludir!

.....

E foi assim, que me aventurei por um sábado baladeiro e cheguei a algumas conclusões: não gosto de muvuca, não gosto de ostentação, não gosto de gente fútil, de gente bêbada, de mulher vulgar e de homens idem...

Neste fim de semana também constatei algo que eu já supunha....eu sou muito prepotente... prepotente por achar que as pessoas vão agir comigo, do mesmo modo que eu ajo com elas...não há maior prepotência que isso, acreditar que contigo as pessoas serão diferentes ou que você mereça que elas sejam...

Sabedoria é calar-se....

Sou passional e impulsiva. Às vezes, me esqueço disso. Ontem escrevi por duas vezes aqui, bem em meio a um turbilhão de emoções. Daí , assim que apertei o botão pra publicar a postagem , me arrependi. Voltei e deletei o post....

Respirei, respirei e fui tentar cuidar da vida.... Mais tarde, me dei conta do por quê me senti tão incomodada com o que escrevi e por que senti tanta necessidade de desabafar aqui especificamente.... (terapia free, meus caros...)

Já falei umas trezentas vezes sobre as crises que tenho com esse blog. O Reflexos de Mim  é pessoal demais.... Ainda que eu não conte tim- tim por tim- tim da minha vida, muito do que eu sou e , principalmente, do que sinto está aqui , ao longo desses posts.... E eu sempre me pergunto por que acabei escolhendo esse viés tão pessoal para um espaço tão público. 

É bem verdade que de uns tempos pra cá tenho tentado mudar minha forma de escrever...tenho tentado ser mais metafórica... mas sei lá...pensando no que já rabisquei por aqui cheguei a uma conclusão: Eu escrevo em círculos. São os mesmos desejos, as mesmas figuras, as mesmas palavras. O mesmo ponto final, sempre desejando ser vírgula, intervalo, suspiro...

Escrevo em círculos, eu não vou a lugar algum, todos os lugares são sempre o mesmo, aquela estação onde seguro um coração em forma de mala e anseio por partir para sei lá onde...

Mas a verdade é que tento fazer, de círculos, estrada. Ou redemoinho, que me leve e me arrebate.... é isso..

Bom fim de semana....

 Um fim de semana bem divertido e amoroso pra todo mundo...

Dono de si e de nós...

Dizem que o tempo é o senhor da razão, né?
Então passa, tempo.
Quanto mais quero que o tempo passe, mais ele se prolonga...
Se espreguiça, boceja, olha pra mim, sorri e diz: "Eu que sei."
Quanto mais preciso de tempo, mais ele corre... se afasta, voa, passa por mim e diz: "Passei."
Assim, fico à disposição do tempo.Do seu ir e ficar. Passar e parar.
Meio na ansiosidade, meio no marasmo.
Acontece tanta coisa, tanta coisa ao mesmo tempo, que nada parece acontecer.
Aquele dia que quero é daqui a seis meses e não chega nunca. E aquele dia que eu queria esquecer ainda é.

Apresse o passo....

- Pra onde você vai?
- Se der sorte, em frente.
 Ratatouille

Ai.ai...

Chove desde ontem à noite em Videira e embora a presença da chuva traga alguns transtornos em minha logística diária, ainda assim eu gosto muito de sua presença....

A definição de chuva pra mim é muito mais que um fenômeno físico, a chuva traz consigo uma nostalgia gostosinha, um aconchego e uma afago na alma....

Sempre, sempre mesmo durmo com a TV ligada....mas quando chove eu a faço silenciar...quero ouvir a chuva, essa mocinha tão temperamental... hora é suave e poética, hora vira um furacão apavorador....

Tenho a sensação que  sempre que chove há uma saudade que me acolhe , numa nuvem quase inventada, repleta de sonhos não realizados, calados, represados, sentenciados... 

Eu acho que a chuva traz consigo uma torrente de lembranças e saudades... Umedece o olhar marejando-o de incontáveis ais.

Ai, ai....

O ano da crise...

Embora eu não tenha oficializado, creio que já não seja novidade, pra quem passa por aqui,  o fato de eu ter entrado na crise dos 37. 

Na verdade, antes dessa, eu não tinha  passado por nenhuma outra crise, pelo menos que eu me lembre....

Sempre fui muito sentimental, emocionalmente instável, dramática e com uma tendência super, mega, power, ultra ao que hoje se chama de depressão (mas no meu caso, não acho que seja depressão...é uma tendência a cultuar uma certa tristeza... coisa já intrínseca, acho que essa melancolia nasceu comigo).

Mas enfim, que a crise dos 3.7 está foda! Bem fodona, pra falar a real.

É um descontentamento generalizado que vem se instalando desde o final de outubro do ano passado.... e o pior: aparentemente sem motivo para tanto.... ( ou com todos os motivos e eu não esteja enxergando).

Sabe quando você está se sentindo desconfortável na sua vida?

É um troço muito doido...

Para tentar minimizar tantos questionamentos, tantas incertezas e insatisfações, na semana passada ganhei  do meu "ouvinte forever", um livro chamado Mais tempo, Mais Dinheiro - Estratégias para uma vida mais equilibrada.

Escrito por dois jovens brasileiros (Gustavo Cerbasi e Christian Barbosa) considerados os maiores especialistas do país em finanças pessoais e gestão de tempo, o livro começa nos obrigando a apontar em qual ciclo da vida estamos:  da prosperidade, da sobrevivência ou da frustração. As perguntas são pontuais, diretas e doídas...

Ainda estou respondendo ao questionário, mas já sei que depende de mim reagir as condições externas e fazer dos limões que a vida me dá, uma limonada. E se o limão é uma laranja de mau-humor, ainda é possível fazê-lo sorrir, nem que seja transformando esse danado numa caipira....

Bora lá...um dia de cada vez...um dia de cada vez....

Pop star...

Constantino pelas lentes de Rafa Nórdio

A razão de eu amar tanto o meu gato é porque quando chego em casa ele é o único que me trata como se eu fosse Os Beatles...

Destemida?

Eu queria me reinventar.
Não toda eu, mas queria dissolver parte de mim e me juntar de novo em outra forma.
Não falo do corpo, falo da vontade.
Não, na verdade é um passo além. Falo da coragem.
É preciso coragem.
Mas me falta. Quase não me reconheço nessa frase.
Sem coragem, nem sou eu.
Mas tenho baixado a cabeça, encolhido os ombros e humildemente reconhecido que me falta aquele fogo indispensável às grandes mudanças.
Que pena, eu costumava ser bem destemida.
Onde foi que isso abrandou, alguém viu?
Em outros tempos (tempos só meus), eu diria, avante! e seguiria saltitante quase rindo dos medrosos.
Hoje, porém, paro no abismo e me encolho diante do desconhecido.
Como me diminuí assim? Em que curva recuei, eu, senhora das ousadias?
Tem um lado esquisito que venho cultivando ultimamente que tudo pesa, pondera, mede....
E quanto mais adio e rodopio em torno das ideias já quase velhas, mais me dou conta do tamanho do desperdício...
Que coisa, isso, não?
Mas nem tudo está perdido....
Quem sabe amanhã vejo tudo diferente e já me sinto reinventada.
É bem capaz.

Dona de nada...

"Assovia o vento dentro de mim. Estou despida. Dona de nada, dona de ninguém, nem mesmo dona de minhas certezas, sou minha cara contra o vento, a contravento, e sou o vento que bate em minha cara."

O amor é lindo....

Eu estava custando a acreditar, mas agora tenho certeza.... tem uma pessoa perdidamente apaixonada pelo meu jeitinho "Silvia" de ser....

Ela está resistindo em se declarar abertamente, mas tem feito isso quase que diariamente, através de alguns recados que me deixa qui no blog... 

Não tenho publicado esse recados, porque sou uma menina difícil e tímida.....hehehe....

O conteúdo é meio contraditório, mas eu entendo...essa pessoa está lutando contra esse sentimento tão forte que está sentindo por mim....

Dia desses ela escreveu que sou um "poço de defeitos".....mas sei que na verdade o sonho dela é mergulhar nesse poço....

Ontem, ela disse que o que escrevo é brega......e tem coisa mais brega no mundo do que o amor? 

Ah, meu querido (a)....controle-se....eu sei que é difícil, que sou irresistível....mas se ocupe com outras coisas...vá ler sites de filosofia, física, finanças....tu é capaz, eu imagino...

Pare de buscar "silvia angelica palma" no google tantas vezes por dia.....isso tá virando um amor doido hein?

Pô hoje é sabadão...e a primeira coisa que tu fez ao ligar o computador foi vir me ver?

Fico lisonjeada com tanta dedicação, com tanta paixão, com tanta admiração...

Mas vou te contar uma coisa...desculpe desapontá- lo (a)...não quero nada contigo não...tu não faz me tipo.....e um dia desses te conto porque....

Um beijo pra vc tbm...querido (a)

Vida...

Meu coração de manteiga se rende à beleza de certas coisas, apesar de toda a prepotência que trago em mim.

Hoje, no almoço sentei próximo a uma mesa onde estavam mãe e duas filhas, que por acaso conheço parte da história delas (que não é lá tão bonita assim, segundo narrativa das próprias)...

Enquanto eu aguardava o almoço e falava ao telefone, brigando com a Tim que nunca me manda a conta e sempre corta meu sinal, também prestava atenção no comportamento delas....

Entre uma garfada e outra,  um bate papo descontraído, um afago nos cabelos, um sorriso gostoso....

Família é assim né? se mata de brigar, se xinga, se deixa e em algum momento, não importa quanto tempo vá demorar, se entende e volta a se gostar....

Eu achei lindo....

Uma banana para a opinião alheia...

Silvia em 1985 - Piçarras - SC

Eu nasci  no Paraná, em uma cidade que fica na tríplice fronteira entre PR, SP e MT...a praia mais perto, fica no litoral do PR, há uns 600 km de lá... por conta disso e também por não termos grana, só fui conhecer o mar aos 10 anos, graças ao meu avô Massotão, que me levou para essa viagem linda....

Fomos à Piçarras, no  litoral catarinense...lembro-me como se fosse hoje, minha expressão de espanto ao ver aquele marzão azul, lindo e salgado..... sem dúvida aquela viagem foi uma das mais especiais que aconteceram em minha vida...... afinal, eu tinha saído dos limites da minha pequena cidade....

Depois disso, recordo-me de ter voltado a ver o mar somente já adulta em uma excursão à São Francisco do Sul.... em outra oportunidade, com um grupo de amigas fomos à Balneário Camboriú, mas naquela ocasião, nem entrei no mar....preocupada com a minha forma, perdi a oportunidade de curtir aquela maravilha....

E vinha sendo assim....nada de praia, por não querer expor meu corpo com "excesso de gostosura"...

Veja só que grande besteira! 

Eu vinha deixando de curtir um dos lugares que mais me impressionam e inspiram com receio do senso estético alheio....

Mas que se foda, o que pensam do tamanho da minha bunda!

E foi pensando assim, que em janeiro, deste ano, ao ganhar uma viagem de férias da minha mana Sandra, para Natal e João Pessoa, que quebrei um jejum de mais de 20 anos.... coloquei um biquíni (sim não quis saber de maiô) e entrei no mar novamente....

A água quentinha de Natal, me deu as boas -vindas.... caminhei em direção a água, recordando a magia que tinha vivido em 1985, quando ví o mar de Piçarras pela primeira vez...

Foi ótimo e revigorante...

E minha bunda e minha vida continuam igual...nada mudou....heheh

E tu? já deixou de fazer algo com receio da opinião alheia?

Confraria....

Nós temos uma confraria...nos reunimos para beber, comer, rir e conversar.... Ontem foi minha vez de receber as garotas aqui em casa... ... 

O bacana é que somos todas diferentes, atuamos em áreas diversas, temos idades alternadas,  a maioria absoluta é casada (menos eu e a Deisy)  e no final das contas é essa diversidade que torna os encontros interessantes...

Um brinde à vida e aos encontros porque se a gente não se distrai o tempo passa doendo....

Era uma vez.....

Ele não se atentava para isso, mas era um príncipe... coroado pela nobreza de espírito.... 

O reino em que ele nasceu não era lá tão nobre assim.......era simples, bem simples, é verdade, mas tinha o bem mais precioso que se pode ter...paz e amor.... 

O principezinho cresceu carregando consigo uma responsabilidade, por vezes desnecessária, afinal o rei e a rainha, trabalhavam arduamente para cuidar da prole e, do que era essencial, nada lhes deixavam faltar... 

A infância difícil, de poucos recursos refletia ainda hoje em suas atitudes. Segundo ele, nunca havia recebido tanto por seu trabalho, mas ainda assim gastava com peso na consciência. Não precisava de bens materiais, marcas famosas estampadas no peito. Queria liberdade da sociedade padrão que lhe impunham.... 

A busca pela liberdade começou ainda quando adolescente...leu todos os livros da biblioteca da escola onde estudava e decretou: vou ser doutor (com doutorado)... 

Também foi na escola que ele se apaixonou perdidamente...amava a professora e desejava as vizinhas....

O príncipe se decepcionou algumas vezes e se reergueu outras tantas.... Era assim, no fundo ele já sabia, mas quando o coração estava ferido, alguma coisa o impedia de enxergar que tudo, um belo dia passaria.... e, ele se deprimia....avaliava e reavaliava cada atitude e mesmo sendo da família real, sempre achava que a culpa era dele...tão inocente! 

Quem dera o principezinho fosse um pouco, só um pouquinho ignorante (no sentido de ignorar a existência de certas coisas)...certamente a cabeça funcionaria menos, milhares de questionamentos e medos ,é provável, nem existiriam.... 

Quem dera o príncipe abrisse mão da exatidão matemática a que estava acostumado para se aventurar pelo universo humano, onde as pessoas erram, acertam e se permitem, sem receitas ou fórmulas... 

Quem dera o príncipe se reconhecesse como o príncipe que é... 

Quem dera...

Lispector sabia o que dizia...

"Se no berço experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. (...) Exatamente porque é tão forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguém, é que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. Só tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso."

Ação e reação....

Quando mais jovem eu nem me tocava disso, mas agora, sempre que uma situação mexe muito com meu estado emocional, meu corpo também padece....

Dormi muito pouco de sábado para domingo....minha cabeça viajava a trilhões de km por hora para tentar compreender um contexto de violência e abuso emocional que já se arrasta há décadas e atinge pelo menos três gerações...

É muita dor, é muito desamor e muita suplica de mudança.....

É muita lembrança ardida e impregnada...é muito medo....

Mas nada, nadinha que justifique o dedo em riste e a menção de machucar alguém....

E o corpo, coitado, a morada que Deus nos deu, e que cuidamos (eu) tão pouco, sofre.....

Dor de cabeça, dor pelo corpo, febre, garganta explodindo, nariz escorrendo e uma cólica daquelas....

Mas e quem disse que seria fácil? não é?

Alô, alô marciano....

Sutileza nunca foi meu forte. Talvez o meu jeitinho tratorzinho de ser seja um pouquinho atenuado pelo o fato de eu tentar rir das próprias desgraças....Porque sorriso facilita as coisas, aproxima pessoas, até garante beijos babados vindos de criancinhas fofas. Mas, na falta do sorriso e do bom humor, sobram somente a incapacidade de medir as palavras, de guardar pra si o que ninguém perguntou e a boa e velha mania de achar que tá certa, sempre certa, mais que certa, amém.

Juro que as minhas intenções são sempre boas, juro. São mesmo! Não tenho tolerância pra quase nada, especialmente para o que causa tristeza e angústia seja em mim ou nos outros. Então, quando proponho soluções infalíveis para os problemas alheios, juro que sou movida por essa vontade de que tudo esteja bem sempre e sempre. 

Mas o fato é que eu deveria cuidar da minha própria vida e dos meu próprios dilemas existenciais....  Isso me fez lembrar de uma frase que circula pela internet e que uns a atribuem a Caio Fernando Abreu,  outros a Clarice Lispector, que diz assim: "Um amigo me chamou pra cuidar da dor dele, guardei a minha no bolso. E fui."

Pra falar a verdade os sorrisos fáceis e fundamentados ainda não me encontraram nesse 2012 esquisito. Se eu, de fato, acreditasse em astrologia, horóscopos e afins, diria que Marte está agindo sobre os meus chacras superiores e pressionando aquele botãozinho que me faz impulsiva, brigona, descontente, chorona, carente e intolerante. Só pode ser... Só pode!

Alguém me diga que rota de que planeta preciso alterar para que meu ano seja leve, por favor!

Alô, alô Marciano, aqui quem fala é da terra....tem algum recado pra mim, mano?