Turma 2012 MBA Estratégias de MKT  - Unoesc Joaçaba

Ainda bem que sempre existe outro dia.

E outros sonhos.

E outros risos.

E outras pessoas.

E outras coisas.

Estava eu aqui refletindo... essa nossa vida é uma disputa constante...mesmo quando não percebemos estamos na "briga" para conseguir as coisas... Antes de nascer já disputamos com milhares de espermatozóides a oportunidade de transpor a barreira, fecundar o óvulo e nos tornarmos gente... 

Quando crianças disputamos atenção e brinquedos..na adolescência já estamos disputando a nota na escola, a seleção para algum projeto, os jogos de futebol, de vôlei, de handebol, o título de guri ou de guria mais bonita, a (o) mais popular, a (o) mais inteligente, além do lugar especial no coração do primeiro amor...

Mais tarde, disputamos a vaga na universidade, o primeiro trabalho ou o melhor emprego... e a disputa pelo amor começa a ficar mais difícil e impregnada de decepções... Seguimos disputando com o mundo e com a maldade, a chance de termos amigos e amores verdadeiros, leais e incondicionais.... 

Quando já estamos inseridos no mercado de trabalho, começamos a brigar com o mundo capitalista por um emprego que nos reconheça, que nos remunere da melhor forma...disputamos com outros profissionais de forma saudável (ou não) para nos mantermos ou galgarmos novas posições dentro da empresa... disputamos mais etapas para nos especializarmos e para o mercado reconhecer isso... 

E que assim seja, porque acabo de concluir as aulas de um MBA em Estratégias de Marketing. Foi uma experiência ótima, com profissionais incríveis e com novos amigos para levar para os âmbitos profissional e pessoal.

Tô orgulhosa de mim, podem acreditar! 

Simbologias...

Parece piada, mas não é...

Quando falamos em relacionamento, o item panelas significa muito mais que um recipiente para cozinhar. Podem acreditar...

Recentemente um amigo se separou e ficou com a posse das panelas da família recém desfeita.Os utensílios, daqueles modernos, feito de inox, tinham sido escolhidos com cuidado e carinho para simbolizar o início da união.Quando resolveram morar juntos, a moça disse: - levarei panelas especiais, comprei com muito carinho e pensando em nós...

Meu amigo enterneceu-se com a preocupação da moça. Viu naquele gesto a sinceridade e o amor da sua eleita, afinal, nos dias de hoje, que moça leva panelas quando casa? ainda mais dessas inoxidáveis...

Enfim, que a moça juntou suas panelas e veio morar com ele.Cozinharam juntos (casais que se amam adoram cozinhar juntos) e foram felizes por um mês, talvez um pouco mais.Insegura com a opção que havia feito a moça achou que a vida de casada não era pra ela. Um dia, disse que ia visitar a mãe na cidade natal e mandou uma mensagem no celular dizendo que não voltaria mais. O amigo entristeceu-se profundamente. O conto de fadas havia acabado, mas as panelas, o símbolo da união dos dois, permaneciam alí. 

Nas conversas seguintes, para tratar do "patrimônio" a ser dividido, as inoxidáveis sempre eram lembradas. Ora para comover a moça sobre a simbologia familiar que o utensílio representava, ora para atingi-la ameaçando não devolvê-las. Desentendimentos, mágoas e lágrimas sem fim, o destino das panelas foi decretado: ficariam com ele. E ela, para não dar-se por vencida, disse que nem as queria mesmo.

Agora, cinco meses depois, o amigo ainda está triste com o final do casamento, mas segue resignado, pois é obrigado a olhar as "benditas" panelas todos os dias para preparar suas refeições.

E eu  também vivo um dilema parecido. Em minha posse estão panelas do ex.O namoro acabou-se, mas eu morro de dó de devolvê-las. Já as embalei umas três vezes para mandar-lhes de volta e decido pensar mais um pouco... Afinal elas me farão tanta falta...

Lição do dia...

A decepção vem como um tapa na cara...

Primeiro, você fica chocada, sem saber como agir. Sua mente vaga por todos os lugares, nada faz sentido e a confusão se apodera de você. Daí você fica triste, angustiada, e as vezes nem consegue definir a real razão.

Dali para surgir a ira é um passo. Ela chega como se fosse um chefe mandão, sugerindo um retorno de todos os tipos de comportamentos emocionais. 

Você está chateada, ferida. Você quer fazer justiça com as próprias mãos, dar o troco, falar umas verdades. Mas o problema é que isso nunca é feito no tempo certo (ainda mais na era de torpedos e e-mails...)...

Primeiro vem a ânsia e fazemos tudo o que está ao alcance de nossas mãos e, só em último recurso, buscamos forças. É como se  precisássemos ser fiel a nossa natureza humana e termos de passar por todas as emoções ao longo do caminho...

Na hora dói, porque seu emocional falou mais alto que a razão,  aí aos poucos,  os papéis se invertem, os pensamentos se tornam mais claros e não podem mais ser manipulados...

Quando tu cai na real, percebe que a irracionalidade te induziu a fazer o que na verdade não queria.... aí,  ao invés da ira, quem toma conta de ti é o arrependimento....

Não apenas por ter agido instintivamente, mas por ter se importado com algo que você bem sabe  que já deixou de ser  importante...

Movimentos friamente calculados..

Fui almoçar com um amigo hoje e falávamos da coragem necessária para promovermos mudanças em nossas vidas... 

Ele se disse audacioso, destemido... 

Eu apontei que perdi minha capa de super heroína por aí... 

Hoje quero que minhas ações e atitudes sejam friamente calculadas...

( Calma! Não sou má que nem vilão de filme de suspense,não! É calculismo naquele estilo do Chapolin Colorado, sabe! "Meus movimentos são friamente calculados") 

Portanto, não sou muito fã de surpresas....

Não gosto de procurar o chocolate na geladeira e descobrir que alguém comeu.

Não gosto de tirar extrato do banco e constatar que o salário já se foi.

Não gosto de procurar a blusa favorita e descobrir que tá de molho na máquina de lavar. 

Não gosto de abrir a caixa de e-mails que não uso há séculos e ficar de queixo caído. 

Não gosto de gente que reaparece com cara e jeito, de como se nunca tivesse saído de perto de mim... 

Não gosto.

Excessos...

Às vezes é melhor dizermos que estamos bem, do que tentarmos explicar todas as razões pelas quais não estamos...

Eu quero...

Sabe saudade do que nunca existiu, do que ainda está por vir?

Doido, eu sei,mas acordei assim. 

Às vezes, parece que o sonho da noite passada é mais real que a sua própria vida; tão real que você acorda com a sensação de que está levantando pra vida errada, na cama errada.

Há coisas que fazem todo sentido nos sonhos. Neles, as pessoas certas estão nos lugares certos, fazendo as coisas certas. Tudo encaixadinho, redondinho.

Acordei na cama errada hoje. Quero voltar pro meu sonho. 

Engaiolados...

É isso...para vivermos nessa sociedade cujos padrões éticos e morais (cof, cof) foram criados por meros mortais, temos que nos adequar, isso é verdade.... mas isso não significa que somos iguais... 

Dentre as coisas que mais me irritam estão o falso moralismo e o "pudor" descabido...

Eu sei, tem gente que me julga pela quantidade de palavrões que sai da minha boca...

Coitadas, essas estão "fodidas"'...

Queria escrever como ele...

Sou avessa a tudo que vira febre...na minha cabeça parece que a tal "coisa" perde a graça, afinal ela não tem mistério algum, está ali revirada, desnuda pra tanta gente... Mas tem um cara que cada vez que leio um trecho dele , fico impressionada e me identifico....é o Caio Fernando Abreu, um jornalista e escritor gaúcho,morto em 96... 

Fragmentos de obras dele se espalham feito pólvora pela internet...falam de amor, sexo, medo e solidão...  Hoje, lí esse trecho e o publico porque acho que ele vestiu bem na minha vida atual... 

 "Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão logo estará aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez"   (C.F.A.)

Flashes...

Minha casa tem três novos moradores...três gatinhos para fazer companhia ao Constantino...

Há pouco, ao deixar o trabalho passei no caixa eletrônico que fica no primeiro andar para pagar umas faturas e tirei um extrato da minha conta....maldita hora....entristeci...estava tudo tão certinho, tudo tão azulzinho até outro dia...hehehhe

Coisas do serviço público...

Inscrições para o concurso em pleno andamento e uma cidadã me sai com esta ao procurar a Secretaria de Agricultura e Meio Ambiente...

- Vou fazer o concurso e tô precisando da Lei Orgânica do município..

- Olha, senhora aqui não temos, mas a senhora pode ir até a Câmara de Vereadores, quem sabe no site da Prefeitura...

- Ué, mas essas coisas orgânicas não são aqui com a Secretaria de Agricultura?

-????

Já passou...hehehe

Pelos poderes de Grayskull...

"A vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta.

 O que ela quer da gente é coragem."

 Guimarães Rosa

Quem dera...

Por minha própria iniciativa já penso demais, avalio demais, julgo demais, faço conjecturas mil...

Por uma força incontrolável eu sofro demais...sofro por coisas que já deviam ter sido superadas, ou pelo menos deveriam ter sido guardadas em local que eu esquecesse onde guardei a chave e nunca mais mexesse...

Mas eu não sou assim...já tentei amenizar isso, esquecer, anular...mas não posso....há memórias que me visitam, trazem à tona mágoas latentes, apenas adormecidas...

É duro, bem duro encará-las de frente, peitá-las...olhá-las nos olhos e me impor, me fazer respeitar...

E quem dera eu estivesse falando de um caso amoroso, de algum namorado que passou pela minha vida e não permaneceu...quem dera fosse simples assim....só isso...

Quem dera  a cabeça da gente fosse uma máquina racional...quem dera a minha se desligasse um pouquinho, os pensamentos adormecessem...quem dera...

Jeitinho Silvia de ser...

Boa semana pra você que  convive com gente de jeitinho delicado e singelo, no maior estilo trator compressor, como o meu....heheh

As mães da minha vida....

“Se houver amor em sua vida, isso pode compensar muitas coisas que lhe fazem falta. Caso contrário, não importa o quanto tiver, nunca será o suficiente.”

 Ann Landers

Aos meus amores, as mães da minha vida... Feliz dia das mães...

Vó Oliria....que também foi minha mãe...

Dona Neuza, a guerreira  que eu ví  em ação de pertinho...

E minhas manas Pati, Selma, Sandra e Bruna que me deram lindos sobrinhos , multiplicando o amor...

Laços...

Esse clima todo em torno do dia das mães na verdade me deu uma vontade danada de dizer alguma coisa, qualquer coisa, mas sobre paternidade. Não sei nada sobre SER mãe ou pai; minha experiência se limita a TER pai e mãe. Do alto dos meus 37 anos, ainda imaturos, só posso dizer que não deve ser fácil ser pai ou mãe de alguém ( ser filho também não é tarefa das mais simples). Imagino o que se passa pela cabeça e pelo coração de alguém, quando descobre que vai , para sempre, influenciar diretamente a vida de uma pessoa que nem conhece, cuja companhia não tem direito de escolher. 

Porque pai e mãe não escolhem o filho que terão, não decidem se aquela pessoa será interessante e divertida, não podem simplesmente se cansar de um filho chato e arranjar outro, assim como fazemos com amigos,amores, conhecidos. Ter um filho, me parece, é como dar um tiro no escuro, é fazer um contrato de amor vitalício, pra sempre, sem garantias. (Escrever é uma coisas perigosa,né? Por que estou dizendo isso? Porque por mais que eu tente ser impessoal ao escrever agora, especificamente neste post, não consigo. Sei que não há meios de adivinhar todas as implicações por trás dessas minhas palavras, mas,só pelo movimento de fazer alusão a um tema como esse, sinto uma pontada no estômago.) 

Mas, para além de pontadas e mágoas, acho que uma coisa que aprendi nesses últimos tempos e que vale para todas as nossas relações é que não se pode esperar o tempo ajeitar tudo. Uma vez, me disseram que eu entenderia muitas coisas quando crescesse, quando fosse adulta. Pois é, a gente entende mesmo. Empatia é um ganho, um aprendizado. A gente cresce e entende que nossos pais são de carne e osso feito a gente. Erram, acertam, choram, se cansam como todo mundo. A gente aprende a entender isso; aprende a perdoar seus erros e a compreender suas dores porque também temos as nossas dores e os nossos erros. 

Chega um tempo que o amor e o afeto prevalecem, de alguma forma. Há casos, porém, em que o entendimento vem, mas os espaços do amor nunca são preenchidos de fato. Porque amor não brota assim do nada, só porque a gente quer. Amor é processo vitalício, tanto quanto vitalício é o registro de um nome numa certidão de nascimento.

Se eu pudesse dizer algo para todos os pais agora, eu sugeriria que nunca negligenciem as pessoas que amam. É um clichê, eu sei, mas funciona. Ainda que a gente não saiba ser maduro, coerente; por mais que a gente faça merda; por mais chato que seja viver e aturar a chatice da vida, vale a pena não ser egoísta. Pode não evitar sofrimento, estresse, anos de terapia, mas garante a vitalidade de laços indispensáveis.

Vagando...

Seu corpo está aí. Mas onde estão seus pensamentos?

Período de divagação por ruas e esquinas do meu passado, passeios pelo meu presente e com GPS sem sinal para me conduzir pelo futuro...

Especialmente para o Manoel...

Anônimo...hoje fiz uma coisinha pensando em ti....

Tomei uma limonada bem ácida.....hehehe

Urgências pessoais...

Lido assim como meus sentimentos (amor, dor, alegria, tristeza, decepções)....eles são sempre avassaladores... não importa se passarão amanhã...hoje eles "são" infinitos....

Fragmentos...

Não existe nada mais gostosinho (quer dizer, existe sim, mas não é o caso), do que chegar em casa e ela estar limpinha e cheirosinha....roupa de cama trocada, banheiro brilhando, toalhas trocadas...aí, ai... sou feliz com tão pouco...hehehe

Aqui no meu cafofo tenho essa sensação todas as segundas-feiras, quando a Elite, a moça da limpeza, vem dar uma geral.... quando subo as escadas parece que já estou sentindo o cheirinho de limpeza....giro a chave e entro no paraíso... gosto muito da minha casa....( e tem alguém que não gosta da própria casa dona Silvia?)

Aliás gosto muito de cheiro bom também.... 

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Ai, gosto também da Marisa Monte...ou melhor das musicas dela...são tão melodiosoas...tem uma tocando ultimamente que me faz até chorar.. chama Depois...quer ouvir ela, clica aqui ó: Depois

Só gosto assim do Jorge Vercilo...ele é tão fofo e as músicas dele dançam nos meus ouvidos....

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Estava eu tomando um banho quentinho agora pouco e pensei cá com meus botões...será que só pra mim depilação parece sinônimo de "namorar"??? 

Ah cabeça vazia....hehehe

Ideia doida né.... se fosse assim toda semana eu tirava o atraso....heheheh

Inefável...

Tem a ver com melancolia....Melancolia é bonito, melancolia é uma palavra doce e engraçada que parece fazer círculos dentro da boca, entre o céu e a língua, antes de sair....Melancolia é aquilo que pressiona o tampo da cabeça sem mais nem menos.... 

Tem a ver com uma palavra dita casualmente... Tem a ver com o que desperta em algum canto do cérebro e te invade totalmente, como uma onda do mar que vem e te derruba.... 

É como estar girando dentro da onda, é como não saber o que dizer porque não se lembra de nada além do que não foi dito....

Tem a ver com zumbido no ouvido, com coração apertado, com cabeça que não para quieta, com pensamento que vai mais rápido do que se pretende - pensamento que salta e escapa como a próxima cena de um sonho que nunca chega....

É mais bonito que solidão, é mais fácil que tristeza, é mais estranho que amor....

Tem a ver, mas não é. Só tem a ver.

Tempo que voa....

Eu e a Dudinha em 2003...

Às vezes me surpreendo com minhas sobrinhas....ontem dando uma espiada no facebook me deparo com essa  proeza:

"A coisa mais ridícula que existe , é quando uma garota vai tirar foto e aperta os braços para parecer que tem mais peito , na boa , isso é muito feio !" Duda Palma

Rí muito da indignação dela...hehehe....

Percebi também como o tempo voa...dia desses a Duda era um bebê...agora já usa sutiã e fica brava com as "despeitadas".....heheheh

Ps: Revirei arquivos para achar uma foto com a Duda e ai, ai...quanta saudade da minha família.....amo vcs meus queridos.....

Cheia de ânimo, mas ao contrário...

Silvinha animada para aula desta sexta....

Um salve para você que também tem aula nesse fim de semana e terá que aprender a tomar decisões estratégicas sobre preço.... \0/ ( tenho tantas outras decisões mais importantes a serem tomadas..hehehe)

Outro salve para quem  vai matar as aulas do sábado porque já tem compromissos eleitorais..... \0/...

Sobre a saudade...

Estava na casa da irmã, quando a sobrinha, criança na época, demonstrou tristeza no momento em que a tia comentou que havia chegado a hora de ir embora. 

“Você vai me deixar sozinha?” 

“Não, querida, você não vai ficar sozinha, vai ficar com a sua mãe e com o seu pai…”

A menina, numa dessas sábias tiradas amorosas que criança diz sem cerimônia, e adulto, por mais que sinta tão sinceramente, tantas vezes fica encabulado pra dizer, mandou esta: 

“Eu sei, mas eu vou ficar sozinha de você!” 

Este é um dos poemas mais lindos, eloquentes, instantâneos, que já li sobre a natureza da saudade. 

Propício para ilustrar a sexta-feira saudosa que se faz presente....

Enganos....

"Todas as pessoas querem deixar alguns vestígios para a posteridade. Deixar alguma marca. É a velha história do livro, do filho e da árvore, o trio que supostamente nos imortaliza. Filhos somem no mundo, árvores são cortadas, livros mofam em sebos. A única coisa que nos imortaliza - mesmo - é a memória de quem amou a gente." (Martha Medeiros)

Meu preferido...

As vezes releio textos meus aqui nesse blog e fico bem feliz....

Feliz pela forma com a qual consegui expressar meus sentimentos, feliz pela leveza que imprimi naquelas palavras....

Desde 2007, quando criei o Reflexos de Mim já  publiquei mais de 700 textos....muitos deixei para trás quando troquei a hospedagem do blog....o restante (536 no total) está aqui e vez ou outra dou uma passeada por essas memórias....

O texto que reproduzo abaixo postei em 2010..é de Drummond e posso afirmar: é um dos meus preferidos! 

.........

Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta. De sol quando acorda. De flor quando ri.

Ao lado delas, a gente se sente no balanço de uma rede que dança gostoso numa tarde grande,sem relógio e sem agenda. Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praça. Lambuzando o queixo de sorvete.

O tempo é outro. E a vida fica com a cara que ela tem de verdade,mas que a gente desaprende de ver.

Tem gente que tem cheiro de colo de Deus. De banho de mar quando a água é quente e o céu é azul.

Ao lado delas, a gente se sente chegando em casa e trocando o salto pelo chinelo. A gente se sente visitando um lugar feito de alegria.

Tem gente que tem cheiro de cafuné sem pressa. Do brinquedo que a gente não largava. Do acalanto que o silêncio canta.

Ao lado delas, a gente percebe que a sensualidade é um perfume que vem de dentro e que a atração que realmente nos move não passa só pelo corpo.Corre em outras veias.

Nota de esclarecimento...

Estava eu dando uma repassada nos meus últimos registros aqui no blog e fiquei bem chateada....parece que tudo na minha vida tá chato, tá ruim e que estou sendo vítima de uma conspiração do destino....mas não é nada disso, não viu!

Tô reclamando de barriga cheia (como diria minha mãe...hehe)....

De concreto não tem nada de errado com a vida dessa que vos escreve....continuo trabalhando na área que escolhi, entrei na fase final do meu MBA, continuo independente, morando numa casinha (apartamentinho) montada com carinho, aconchegante, continuo sendo respeitada profissionalmente, consegui tomar algumas resoluções que embora doloridas foram bem conscientes, tenho um projeto profissional "de lascar" para concretizar esse ano, enfim, nunca estive em fase melhor....

Mas é que minha cabeça gira loucamente e me cobra demais....aí fico inquieta, questionando até o azul do céu.... então que quando eu estava lendo os posts antigos e pensando que eu parecia infeliz, pensei que tinha que esclarecer aqui que não estou infeliz de jeito nenhum...estou apenas em fase de transformação e de muitos por quês? não posso e nem tenho como ignorar isso, gente....também não posso sair por aí feliz e saltitante se minha cabeça anda cheia de caraminholas.....

O fato é que ultimamente não estou conseguindo MESMO vestir o disfarce de pessoa-contente- animada- quase- sempre- feliz. Não dá. A gente tem que aprender a curtir um pouquinho a tristeza, afinal a melancolia , o cansaço, o não-sei - o - quê- fazer - da minha - vida também podem ser úteis, pois também são parte da cabeça,né? 

Hoje, por exemplo,  o que eu queria mesmo era mergulhar nos domínios quentes de certos abraços e chorar. Nada de choro de dor ou de mal querer; choro de choro mesmo, daqueles que nos lembram da nossa condição " carne- e- osso". Choro que liberta um pouquinho das emoções. Na verdade, hoje,  eu, a que costuma se bastar, tô desejosa de um cafuné nesse meu couro cabeludo. 

Ilusões cotidianas

- Garçom, que dose de mentira você tem?

- Temos: eu sou sincero,quando precisar pode gritar, gosto muito de ti, admiro tua sinceridade, sinto saudades e, também temos uma que anda saindo bastante: "pode confiar em mim".

- Ah..manda todas que hoje eu quero me iludir!

.....

E foi assim, que me aventurei por um sábado baladeiro e cheguei a algumas conclusões: não gosto de muvuca, não gosto de ostentação, não gosto de gente fútil, de gente bêbada, de mulher vulgar e de homens idem...

Neste fim de semana também constatei algo que eu já supunha....eu sou muito prepotente... prepotente por achar que as pessoas vão agir comigo, do mesmo modo que eu ajo com elas...não há maior prepotência que isso, acreditar que contigo as pessoas serão diferentes ou que você mereça que elas sejam...

Amor na cabeça....

heheh..morar em prédio tem dessas coisas... 6h43 meu sono foi despertado pelo sexo selvagem dos vizinhos do andar de cima....o amor estava acontecendo em cima da minha cabeça...

Até o Constantino miou com tamanha emoção do casal....

O rangido da cama se misturou aos gemidos dos dois e a alguma coisa que acabaram derrubando no chão...

Minha primeira reação foi ficar brava por ser acordada...mas segundos depois eu ri...porque me lembrei quem era o vizinho.... um rapaz franzino, pálido, todo certinho e engravatado...nem parece que sabe fazer estas coisas.....uhauhauhau

E talvez nem saiba mesmo...o esquema foi bem rapidinho....hehehe

Sabedoria é calar-se....

Sou passional e impulsiva. Às vezes, me esqueço disso. Ontem escrevi por duas vezes aqui, bem em meio a um turbilhão de emoções. Daí , assim que apertei o botão pra publicar a postagem , me arrependi. Voltei e deletei o post....

Respirei, respirei e fui tentar cuidar da vida.... Mais tarde, me dei conta do por quê me senti tão incomodada com o que escrevi e por que senti tanta necessidade de desabafar aqui especificamente.... (terapia free, meus caros...)

Já falei umas trezentas vezes sobre as crises que tenho com esse blog. O Reflexos de Mim  é pessoal demais.... Ainda que eu não conte tim- tim por tim- tim da minha vida, muito do que eu sou e , principalmente, do que sinto está aqui , ao longo desses posts.... E eu sempre me pergunto por que acabei escolhendo esse viés tão pessoal para um espaço tão público. 

É bem verdade que de uns tempos pra cá tenho tentado mudar minha forma de escrever...tenho tentado ser mais metafórica... mas sei lá...pensando no que já rabisquei por aqui cheguei a uma conclusão: Eu escrevo em círculos. São os mesmos desejos, as mesmas figuras, as mesmas palavras. O mesmo ponto final, sempre desejando ser vírgula, intervalo, suspiro...

Escrevo em círculos, eu não vou a lugar algum, todos os lugares são sempre o mesmo, aquela estação onde seguro um coração em forma de mala e anseio por partir para sei lá onde...

Mas a verdade é que tento fazer, de círculos, estrada. Ou redemoinho, que me leve e me arrebate.... é isso..

Bom fim de semana....

 Um fim de semana bem divertido e amoroso pra todo mundo...

Dono de si e de nós...

Dizem que o tempo é o senhor da razão, né?
Então passa, tempo.
Quanto mais quero que o tempo passe, mais ele se prolonga...
Se espreguiça, boceja, olha pra mim, sorri e diz: "Eu que sei."
Quanto mais preciso de tempo, mais ele corre... se afasta, voa, passa por mim e diz: "Passei."
Assim, fico à disposição do tempo.Do seu ir e ficar. Passar e parar.
Meio na ansiosidade, meio no marasmo.
Acontece tanta coisa, tanta coisa ao mesmo tempo, que nada parece acontecer.
Aquele dia que quero é daqui a seis meses e não chega nunca. E aquele dia que eu queria esquecer ainda é.

Apresse o passo....

- Pra onde você vai?
- Se der sorte, em frente.
 Ratatouille

Ai.ai...

Chove desde ontem à noite em Videira e embora a presença da chuva traga alguns transtornos em minha logística diária, ainda assim eu gosto muito de sua presença....

A definição de chuva pra mim é muito mais que um fenômeno físico, a chuva traz consigo uma nostalgia gostosinha, um aconchego e uma afago na alma....

Sempre, sempre mesmo durmo com a TV ligada....mas quando chove eu a faço silenciar...quero ouvir a chuva, essa mocinha tão temperamental... hora é suave e poética, hora vira um furacão apavorador....

Tenho a sensação que  sempre que chove há uma saudade que me acolhe , numa nuvem quase inventada, repleta de sonhos não realizados, calados, represados, sentenciados... 

Eu acho que a chuva traz consigo uma torrente de lembranças e saudades... Umedece o olhar marejando-o de incontáveis ais.

Ai, ai....

O ano da crise...

Embora eu não tenha oficializado, creio que já não seja novidade, pra quem passa por aqui,  o fato de eu ter entrado na crise dos 37. 

Na verdade, antes dessa, eu não tinha  passado por nenhuma outra crise, pelo menos que eu me lembre....

Sempre fui muito sentimental, emocionalmente instável, dramática e com uma tendência super, mega, power, ultra ao que hoje se chama de depressão (mas no meu caso, não acho que seja depressão...é uma tendência a cultuar uma certa tristeza... coisa já intrínseca, acho que essa melancolia nasceu comigo).

Mas enfim, que a crise dos 3.7 está foda! Bem fodona, pra falar a real.

É um descontentamento generalizado que vem se instalando desde o final de outubro do ano passado.... e o pior: aparentemente sem motivo para tanto.... ( ou com todos os motivos e eu não esteja enxergando).

Sabe quando você está se sentindo desconfortável na sua vida?

É um troço muito doido...

Para tentar minimizar tantos questionamentos, tantas incertezas e insatisfações, na semana passada ganhei  do meu "ouvinte forever", um livro chamado Mais tempo, Mais Dinheiro - Estratégias para uma vida mais equilibrada.

Escrito por dois jovens brasileiros (Gustavo Cerbasi e Christian Barbosa) considerados os maiores especialistas do país em finanças pessoais e gestão de tempo, o livro começa nos obrigando a apontar em qual ciclo da vida estamos:  da prosperidade, da sobrevivência ou da frustração. As perguntas são pontuais, diretas e doídas...

Ainda estou respondendo ao questionário, mas já sei que depende de mim reagir as condições externas e fazer dos limões que a vida me dá, uma limonada. E se o limão é uma laranja de mau-humor, ainda é possível fazê-lo sorrir, nem que seja transformando esse danado numa caipira....

Bora lá...um dia de cada vez...um dia de cada vez....

Pop star...

Constantino pelas lentes de Rafa Nórdio

A razão de eu amar tanto o meu gato é porque quando chego em casa ele é o único que me trata como se eu fosse Os Beatles...

Destemida?

Eu queria me reinventar.
Não toda eu, mas queria dissolver parte de mim e me juntar de novo em outra forma.
Não falo do corpo, falo da vontade.
Não, na verdade é um passo além. Falo da coragem.
É preciso coragem.
Mas me falta. Quase não me reconheço nessa frase.
Sem coragem, nem sou eu.
Mas tenho baixado a cabeça, encolhido os ombros e humildemente reconhecido que me falta aquele fogo indispensável às grandes mudanças.
Que pena, eu costumava ser bem destemida.
Onde foi que isso abrandou, alguém viu?
Em outros tempos (tempos só meus), eu diria, avante! e seguiria saltitante quase rindo dos medrosos.
Hoje, porém, paro no abismo e me encolho diante do desconhecido.
Como me diminuí assim? Em que curva recuei, eu, senhora das ousadias?
Tem um lado esquisito que venho cultivando ultimamente que tudo pesa, pondera, mede....
E quanto mais adio e rodopio em torno das ideias já quase velhas, mais me dou conta do tamanho do desperdício...
Que coisa, isso, não?
Mas nem tudo está perdido....
Quem sabe amanhã vejo tudo diferente e já me sinto reinventada.
É bem capaz.

Dona de nada...

"Assovia o vento dentro de mim. Estou despida. Dona de nada, dona de ninguém, nem mesmo dona de minhas certezas, sou minha cara contra o vento, a contravento, e sou o vento que bate em minha cara."

O amor é lindo....

Eu estava custando a acreditar, mas agora tenho certeza.... tem uma pessoa perdidamente apaixonada pelo meu jeitinho "Silvia" de ser....

Ela está resistindo em se declarar abertamente, mas tem feito isso quase que diariamente, através de alguns recados que me deixa qui no blog... 

Não tenho publicado esse recados, porque sou uma menina difícil e tímida.....hehehe....

O conteúdo é meio contraditório, mas eu entendo...essa pessoa está lutando contra esse sentimento tão forte que está sentindo por mim....

Dia desses ela escreveu que sou um "poço de defeitos".....mas sei que na verdade o sonho dela é mergulhar nesse poço....

Ontem, ela disse que o que escrevo é brega......e tem coisa mais brega no mundo do que o amor? 

Ah, meu querido (a)....controle-se....eu sei que é difícil, que sou irresistível....mas se ocupe com outras coisas...vá ler sites de filosofia, física, finanças....tu é capaz, eu imagino...

Pare de buscar "silvia angelica palma" no google tantas vezes por dia.....isso tá virando um amor doido hein?

Pô hoje é sabadão...e a primeira coisa que tu fez ao ligar o computador foi vir me ver?

Fico lisonjeada com tanta dedicação, com tanta paixão, com tanta admiração...

Mas vou te contar uma coisa...desculpe desapontá- lo (a)...não quero nada contigo não...tu não faz me tipo.....e um dia desses te conto porque....

Um beijo pra vc tbm...querido (a)

Vida...

Meu coração de manteiga se rende à beleza de certas coisas, apesar de toda a prepotência que trago em mim.

Hoje, no almoço sentei próximo a uma mesa onde estavam mãe e duas filhas, que por acaso conheço parte da história delas (que não é lá tão bonita assim, segundo narrativa das próprias)...

Enquanto eu aguardava o almoço e falava ao telefone, brigando com a Tim que nunca me manda a conta e sempre corta meu sinal, também prestava atenção no comportamento delas....

Entre uma garfada e outra,  um bate papo descontraído, um afago nos cabelos, um sorriso gostoso....

Família é assim né? se mata de brigar, se xinga, se deixa e em algum momento, não importa quanto tempo vá demorar, se entende e volta a se gostar....

Eu achei lindo....